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Archive for September, 2007

Solitude

Solitude

Loneliness wont walk away… my path has been long ago written. I’m destined to live in sadness.  You no longer say you love me. You see me in tears and you turn your back on me.. and I’m all alone, crying for a love that is long lost. No word can comfort me tonight. I’ll keep on crying.  I’ll make an ocean out of my tears and I’ll drown myself in it. I cannot hold them back. You hate to see me crying though you enjoy seeing me in pain. I’m so lost today. I think I’ll walk away… take the path to death.

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Me das Miedo

 Tengo miedo. Miedo de volver a verte y no quererte como antes. La rudeza en tus palabras, la crueldad de tus actos hoy no me dejan sentirme igual que antes. Me amas, eso decís vos. Pero me cuesta creerte. Ya no sé si tus palabras son ciertas o no. Y cómo poder creerte después de lo mucho que dijiste. Me herís, me herís constantemente y no puedo entender que no te des cuenta. Yo no quiero vivir así. Me prometiste el cielo, pero hoy me haces sentir en el infierno. No quiero más. Y te amo, no sé porqué aun te amo. Y me siento morir cada vez que pienso en aquellos momentos que juntos vivimos. Porque los extraño, porque de alguna manera sé que nunca más vamos a poder revivir aquellas tardes en las que no hacíamos  nada más que abrazarnos y amarnos eternamente, y fundirnos los dos en un beso al caer la noche.

Tengo miedo y no sé como explicarte. ¿Cómo decirle a quien amas que tenes  miedo de verlo? Y busco palabras, y por más que las busco no logro encontrarlas… es que las palabras son infinitas y me siento tan insignificante. Me siento tan perdida. Perdida porque no logro encontrarte. Ya no sos quien eras antes. No sos el hombre del que yo me enamoré. Y me da miedo el no poder saber tu realidad. Tengo miedo y esto no me deja avanzar. Quise volver atrás, y encontrarte de nuevo esperándome, pero ya no estabas y tengo miedo otra vez.

Y sigo sin poder decirte mi verdad. Verdad es que todavía te amo y te necesito y me siento tan sola. ¿Por qué tuviste que gritarme? Podrías haberme matado si hubieras estado cerca. Si hubiera estado en el auto con vos esa noche del accidente seguro me matabas… porque no soportas que yo sea yo misma… no me queres tal y como soy… y me siento sola, sola porque no me entendes.  No entendes mi soledad y tampoco te interesa curármela… y me da miedo… voy a vivir toda mi vida sola y a vos te va  a dar lo mismo. ¿Por qué maldita razón aún te amo?

Te hablé con el corazón y te dije que me sentía sola… me diste la espalda. No fuiste capaz de darme una palabra de aliento. No fuiste capaz de decirme que todo iba a estar bien. ¿Por qué tengo que ser yo la que dé aliento siempre? Ya no puedo vivir así. A veces necesito que vos me des un poco de fuerzas, pero no lo haces. Me das la espalda y te vas. O peor, me hechas la culpa de mi soledad. Que es mi elección estar triste; eso me decís. Y hoy tengo miedo; miedo de que otra vez me vuelvas a gritar y en un ataque de locura conduzcas a toda velocidad por la autopista de la vida. Y me aterra que te estrelles, y que eches a perder lo poco de vida que te queda.

Hoy sé que no vas a entender lo que digo… pero aún así escribo. Escribo para olvidarme… para dejar ir el miedo que siento al verte. Ahora cierro mis ojos… el temor que tenía parece haber desaparecido; puedo besarte de nuevo.

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